Thái Hà
4 năm trước

10+ câu chuyện khó đỡ siêu hài hước về buổi hẹn hò đầu tiên

Bạn đã từng trải qua một trong số 10+ câu chuyện hài hước này chưa? Cùng cười rơi răng với những trải nghiệm khó đỡ này nhé!

Dù rằng khổ chủ cảm thấy tình huống đó thật là một thảm họa khó đỡ, nhưng hẳn là mỗi lần đọc lại, họ không thể kiềm chế mà cười rơi răng đâu!

Một lần, tôi có đưa một cô gái tới Starbucks, vì tôi không nhớ nổi tên cô ta.


Ghi chú: Starbucks có văn hóa ghi tên khách hàng lên từng cốc cà phê của họ.

Hắn gọi món bít tết 35 đô và một đống thứ đồ uống. Tôi gọi món salad 8 đô cùng nước lọc. Sau đó hắn đòi hai đứa chia đôi tiền trả.

Hẹn hò thảm họa đến nỗi tôi phải cho người bồi bàn 20 cent để anh ta đánh đổ nước vào người tôi, nhớ vậy mà tôi mới thoát ra được.

Anh ấy đưa tôi đến một nhà hàng rất tuyệt. Người phục vụ ở đó cúi xuống và nói nhỏ với tôi rằng: "Cô là người thứ ba trong tuần này rồi đấy."

Hôm ấy hắn đưa tôi đến lễ hội nhảy cóc. Chúng tôi phải về từ rất sớm vì VỢ của hắn xuất hiện và muốn chôn sống hắn luôn.

Hắn nói: "Lúc nhìn ảnh thì anh ngỡ rằng em quá hoàn hảo so với anh. Nhưng thấy em ngoài đời thật, anh rất vui vì em cũng có đầy khuyết điểm." Và hắn ta ngồi kể tất cả ra.

Cô ta nói xấu tôi trên Facebook ngay lúc đang ngồi ăn cùng nhau. Tôi chỉ tình cờ biết được khi cô ta vô tình tag tôi vào bài đăng đó.

Trong lúc ăn tối, hắn nhìn tôi và nói: "Nếu em giảm được độ 10 cân thì chắc chắc sẽ đạt điểm 10 hoàn hảo đấy." Thế là tôi ngậm ngùi gọi đồ tráng miệng.

Cuối buổi hôm đó, anh ấy cúi người để đặt lên môi tôi nụ hôn, và không quên thì thầm: "Đừng hoảng sợ nếu răng anh chẳng may rơi ra nhé."

Suốt cả buổi anh ta cứ thao thao bất tuyệt về bản thân mình, và cuối cùng thì lái xe đưa tôi đi xem nơi ở của bạn gái cũ anh ta.

Giữa chừng buổi hẹn hò, cô ta liền gọi cho người yêu cũ để quyết định quay lại với hắn ta.

Ngồi dưới đất. Hôn nhau. Nói chuyện về cuộc sống và gia đình. Hóa ra. Chúng tôi là anh em họ.

Mẹ tôi và tôi ra ngoài ăn tối, và bà ấy khiến tôi bất ngờ với một buổi xem mắt. Chúng tôi ăn tối cùng nhau. Ý tôi là cả 3 người luôn.

Hắn hôn tôi, và nói rằng hắn ta là gay. Nhưng vẫn cố tình nài kéo xem tôi có đồng ý để hắn giới thiệu tôi với tư cách bạn gái hắn cho người mẹ theo đạo thiên chúa giáo của hắn hay không.

Vào lần hẹn hò đầu tiên, anh ta tặng tôi một hộp thuốc nhuộm tóc màu nâu làm quà Giáng sinh, chỉ vì anh ta không ưa màu tóc thật của tôi.

Hắn: Em có phải một trong số mấy cô cứ chăm chăm lục tìm tiền án tiền sự của người yêu không?

Tôi: Không

Hắn: Thế thì tốt.

Anh ta đưa tôi đi xem phim, lôi một cái túi đựng bỏng ngô từ trong thùng rác ra, và nói cái đó là để "được nhận thêm bỏng ngô miễn phí".


Ghi chú: Một số rạp chiếu phim tặng bỏng ngô và nước miễn phí cho những khách hàng đã mua và ăn hết.

Hắn đưa tôi đi xem bóng bầu dục cùng 6 chàng trai khác. Cuối cùng thì tôi cưới một anh chàng trong số đó, còn hắn trở thành phù rể cho chồng tôi.

Tên đó tới muộn một tiếng đồng hồ, lái xe vòng qua McDonalds (còn hỏi "Em muốn ăn gì không?"), rồi đỗ lại ở sở thú và nói "Anh có ba con sói đấy."

Hắn đưa tôi tới rạp phim 1 đô, trả tiền, rồi nói rất nghiêm túc: "Em có thể đáp lễ anh vào alanf sau."

Anh ta nằng nặc đòi cả hai phải tắm cho con mèo. Và chúng tôi đã làm việc đó.

Hắn ta đưa tôi (tôi là nữ) tới một câu lạc bộ gay, uống say bét nhè, rồi đi ra khỏi phòng, gặp một anh chàng khác và đưa tôi 40 đô để tự bắt taxi về nhà.

Gặp một cô trên mạng, rồi sau đó hẹn cô ta tới nhà ăn tối. Lúc nấu ăn cứ nghe thấy tiếng gì kì cục đằng sau. Hóa ra cô ta đang cậy hòm thư của tôi.

Chúng tôi hẹn hò ở một nơi sang chảnh. Hắn gọi món và ăn những thứ đắt tiền nhất có trong menu. Sau đó hắn đi rửa tay và không bao giờ quay trở lại.

Hắn đưa tôi đi xem một bộ phim có người yêu cũ của hắn đóng, khóc ngập nhà suốt bộ phim, và cứ hỏi mãi xem tôi có phản đối việc cô ta trông thật xinh đẹp hay không.

Tên đó đưa tôi tới bãi rác, và bảo tôi muốn lấy gì thì lấy.

Chúng tôi lái xe về nhà sau bữa tối. Anh ấy khiến tôi cười như điên, đến nỗi tôi phải thốt lên "Em yêu anh" và rồi chèn thêm "như một người anh trai."

Chúng tôi đi bộ ngoài trời lạnh giá. Anh ta nói: "Có lẽ anh nên khoác ao của mình cho em." Rồi ngay lập tức đế luôn thêm câu "Nhưng nếu thế thì anh bị lạnh mất."

Hắn ta nói chuyện về con cừu suốt 3 tiếng đồng hồ, rồi sau đó phán rằng tôi thật nhàm chán. Thật ấy hả?

Giữa bữa tối thì mẹ anh ta đi vào và tự giới thiệu về mình. Bà ấy đã ngồi đợi suốt trong xe, và chỉ đi vào vì cần dùng nhà vệ sinh.

Gã đó đưa tôi đến nhà ma. Tôi chết ngất còn hắn thì bỏ về một mình vì quá sợ. Tới lúc thấy hắn, thì hắn đang tà lưa một con bé khác.

Hắn ta lập tức bỏ về khi tôi hỏi rằng có phải tên con lợn cưng của hắn là Bacon (thịt hun khói) hay không.

Cô ấy mang theo một chiếc túi nilon để nôn, vì cô thường xuyên bị hồi hộp trong lần hẹn hè đầu tiên... và đúng là cô ta phải dùng đến nó thật.

Đưa một cô tới phòng karaoke, và cô ấy hát bài "I will always love you" của Whitney Houston. Trước khi hát thì cô ta nói với tất cả rằng "Dành tặng bạn trai cũ của tôi!"

Sau khi trả tiền, thằng bạn tôi quay qua con bé mà nó hẹn hò và bảo rằng: "Em ăn nhiều hơn là anh tưởng đấy."

Anh ta vào nhà tắm, rồi nhắn tin cho tôi: "Em gọi Uber mà về đi" vì anh ta tè ra quần, và xấu hổ quá không dám trở ra nữa.


Theo boredpanda

Thái Hà (dịch)

Chủ đề chính: #hài_hước

Bình luận về bài viết này
0 bình luận
Sắp xếp theo:

Đang tải bình luận...


Đang tải nội dung cho bạn